Мы живем в эпоху эгоизма, эру глобального одиничества.
Однокомнатные квартиры, одноместные номера в гостинницах, реклама порталов знакомств на улице и по телеку, фотографии мальчиков и девочек, желающих познакомиться, на бутылках с пивом, вечеринки для синглов, пластмассовая еда для микроволновок, рассчитанная на одного человека, одноразовая посуда....

Тяжелая тень одиночества повисла над нашей цивилизацией.
Заслонила собой солнечный свет.
Все хотят быть сильными, разумными, независимыми, свободными...
Кстати, фраза о голодных детях Африки тоже появилась не просто так...
Такое ощущение, что люди вообще перестали делать что-то просто так.
Творить добро просто так уже никому не интересно, все хотят получать что-то взамен, чаще всего в конвертируемой валюте.
Хотите заняться прибыльным бизнесом? - создайте благотворительный фонд.

Люди уходят с головой в работу, превращают себя в чьи-то винтики и болтики, либо, заболевая более сильной формой карьеризма, начинают строить свои собственные империи, забывая о том, что эти империи, в одип прекрысный день могут рассыпаться, рухнуть, подобно карточным домикам, забывают о том, что счета в банках в один миг могут превратиться в нули, а фантики с водными знаками, которые мы привыкли звать деньгами, в один прекрасный день могут потерять всякую ценность...

Мы обвнияем друг друга в эгоизме, думая при этом лишь о самих себе.
Мы видим то, что хотим увидеть, слышим то, что хотим услышать и верим в то, во что мы хотим верить, например в то, что мы - лучше, умнее, успешнее остальных...

Мы признаемся кому-то в любви........

....но по-настоящему любим только себя.

Я жду-не-дождусь, когда наша планета устанет терпеть наш паразитизм и отрыгнет каким-нибудь жутким кактаклизмом...

---

23.11.2009 в 15:11

Пишет  Soulless:

Красиво. А сколько бы новых сказок и мифов родилось. "Небесная дорога", куда там Млечному пути. )
Хотя скоро мы может и получим если не кольца, то оболочку вокруг планеты из космического мусора.



И это далеко не все, что там вращается. )

---

Хорошие девочки - это вовсе не те, которые ведут себя прилично.

Хорошие девочки тоже, иногда, пьяные, пляшут на столах и показывают сиськи, а также делают минет в подворотне и берут деньги за секс.

Хорошие девочки - это те, которые не сделают тебе больно.

Для своего девочкового удовольствия.

Это типа я по просьбе знакомой хотел пост про себя написать, а получилось снова про девочек.

Почему-то захотелось написать его именно в этом дневнике.

Потому что он остался мне на памть в подарок от НЕЕ.

---

05.11.2009 в 10:53

Пишет  Bronzen:

Сказка про скорпионов
В непосредственной близости от убогой хижины человека жили-были два скорпиона. Может, они были братьями, а может, просто поселились рядом, чтобы избежать одиночества. Для сказки и перекати-поля это не имеет значения. Первый скорпион был черным, большим и очень любил выставлять грозное ядовитое жало. Его побаивались и обходили стороной другие насекомые, птицы опасались клевать его блестящий панцирь, а зверям он на фиг не был нужен, ибо они не любили экзотическую кухню. Второй скорпион был невзрачным, сереньким, жало свое прятал и вообще делал вид, что нет его. Посиживал себе под камушком, почитывал Юнга и не заморачивался ненужной философией.
Однажды самка человека отправилась по своим самочьим делам в те места, где обитали два скорпиона. Черный, пропалив такое наглое вторжение, немедленно залез на самый высокий камень, угрожающе защелкал клешнями, выгнул свой страшный хвост, увенчанный ядовитым жалом. Жучки-паучки тотчас разбежались. А самка человека, недолго думая, взяла камень и прихлопнула скорпиона. Ибо испугалась его ядовитого жала и подумала - да ну его на фиг, укусит еще. А потом вернулась домой и рассказала своему мужу про страшное насекомое. Человек уже был кусан всеразличными ядовитыми тварями и потому решил - не мешает проверить, не осталось ли поблизости еще скорпионов. Самка его была беременна и человек опасался за свое потомство. Взял большой камень и оправился на поиски.
В это время серый скорпион похоронил то, что осталось от собрата, но, так как ему было, в сущности, на собратьев пофиг, взял томик Гегеля и пошел к любимому камешку. Как обычно, спрятал жало. Вскоре на него упала тень человека. Человек искал других скорпионов, но не нашел, и присел отдохнуть под палящим солнцем. Глотнул воды, утер пот. И пробило человека на речь. И молвил он:" Я - человек. Я царь природы и все меня боятся. Насекомые уходят с моей дороги. Звери, рыча, расступаются, когда иду я по тропе, ибо страшатся меня. Другие люди близко не подходят к моей самке и моему дому, я силен и страшен. Любого противника я раздавлю и уничтожу, как... Как вот эту серую букашку!"
Потная ладонь человека сомкнулась вокруг скорпиона. И полетел на землю томик Гегеля, и страшное ядовитое жало вонзилось в человечье мясо. И разжался кулак, и рухнул царь природы на землю в конвульсиях, и сдох от анафилактического шока. И прибежала его самка, и завыла над ним, и пала на колени, и причитала до утра.
А скорпион подобрал своего Гегеля, отметил, что вот, еще один довыделывался, и побрел под другой камень. Ибо было скорпиону фиолетово.

Если скорпион не показывает жало - это не значит, что он не ядовит.
Учите зоологию.

---

Люди боятся тех у кого есть простые ответы на все вопросы.

---

Нобелевский Лауреат о популярной теме

"Я довольно умен, - сказал я, - но, вероятно, это относится только к физике. Однако бар просто кишит умными парнями - нефтяниками, шахтерами, важными бизнесменами и т.п., - и они постоянно покупают девушкам выпивку, ничего за это не получая!"

...

- О'кей, - говорит конферансье. - Принцип здесь таков: парень хочет выглядеть джентльменом. Он не хочет, чтобы его сочли невеждой, грубияном и особенно скрягой. Поскольку девушка отлично понимает, что им движет, ей несложно направить его в нужную сторону.
- А потому, - продолжил он, - ни в коем случае не будь джентльменом!
...

Более того, самое первое правило гласит: не покупай девушке ничего, - включая сигареты, - пока не спросишь ее, переспит ли она с тобой, и не убедишься в том, что она не лжет и действительно это сделает.

...

В тот же вечер я был готов испробовать новый метод. Я вхожу, как обычно, в бар, и мой друг сразу же говорит: "Дик, здорово! Погоди-ка, я покажу тебе девушку, которую я сегодня подцепил! Она пошла переодеться и сейчас вернется".

...

Через некоторое время Энн говорит мне: "Почему бы Вам не пересесть за наш столик?"
Я думаю про себя: "Ну и сучка: он покупает ей выпить, а она приглашает за столик кого-то еще". Я говорю: "Мне и отсюда хорошо видно".
Вскоре в бар входит одетый в красивую униформу лейтенант с военной базы, расположенной неподалеку. Мы и глазом не успели моргнуть, как Энн оказалась в другом конце бара рядом с этим лейтенантом!

...

Позднее, в тот же вечер, я сижу у стойки бара, Энн танцует с лейтенантом, и, когда лейтенант поворачивается ко мне спиной, а она лицом, она очень мило мне улыбается. Я опять думаю: "Вот сучка! Теперь она обманывает и лейтенанта!"

...

Мы выходим, проходим несколько кварталов и видим кафе. Тогда она говорит: "У меня идея: возьмем кофе и сандвичи, пойдем ко мне и съедим их".
Идея звучит совсем неплохо, поэтому мы заходим в кафе, она заказывает три кофе и три сандвича, а я оплачиваю заказ.

...

По дороге в мотель она говорит: "Знаешь, у меня не будет времени съесть эти сандвичи с тобой, потому что придет лейтенант..."

...

Я внезапно останавливаюсь и говорю ей: "Ты... хуже ШЛЮХИ!"
- Ч-е-е?
- Ты заставила меня купить эти сандвичи, и что я получу взамен? Ничего!
- Ну и скряга же ты! - говорит она. - Если все дело в этом, я верну тебе деньги за сандвичи!
Я понял, что она блефует, и сказал: "О'кей, давай деньги".
Она была поражена. Она полезла в свой кошелек, достала деньги, которые у нее были, и отдала мне. Я взял свой сандвич и кофе и ушел.

...

Он очень спокойно сказал: "Все нормально. Дик; все в порядке. Поскольку все закончилось тем, что ты ничего ей не купил, сегодня ночью она переспит с тобой".
- Что?
- Да-да, - уверенно сказал он, - она переспит с тобой. Я знаю это.
- Но ее даже нет здесь! Она у себя с лей...
- Ну и что?

...

Как только мы выходим из бара, появляется Энн, бежит через шоссе и подходит ко мне. Она берет меня за руку и говорит: "Пойдем ко мне".
Конферансье был прав. Урок оказался замечательный!

Когда осенью я вернулся в Корнелл, на одной из вечеринок я танцевал с сестрой одного аспиранта, которая приехала из Вирджинии. Она была очень милой, и мне в голову пришла одна идея.

- "Пойдем в бар, выпьем что-нибудь", - предложил я.

По пути в бар я набирался храбрости, чтобы проверить урок, который преподал мне конферансье, на обыкновенной девушке. Как-никак, в том, что ты неуважительно относишься к девушке из бара, которая старается раскрутить тебя на выпивку, нет ничего особенного, а вот как насчет милой, обыкновенной девушки с Юга?
Мы вошли в бар и, прежде чем сесть за столик, я сказал:

- "Послушай, прежде чем я куплю тебе выпить, я хочу знать одну вещь: ты переспишь со мной сегодня ночью?"
- "Да".

Итак, тактика сработала даже с обычной девушкой! Однако, несмотря на всю эффективность урока, больше я им не пользовался. Мне не нравилось так вести себя. Но все же мне было интересно узнать, что мир устроен иначе, чем меня учили в детстве."

(с) Ричард Фейнман, автобиография "Вы конечно шутите, мистер Фейнман!"

---

Боян годичной давности:

Парню по имени Роджер нравится девушка по имени Элен. Он ее приглашает в кино, она соглашается. Прекрасный вечер. Потом он приглашает ее поужинать. Еще лучше. Так они продолжают встречаться все чаще, и через некоторое время никто другой их уже не интересует.

И вот однажды вечером, когда он отвозит ее домой, она по дороге неожиданно, просто так, не задумываясь, говорит: "Представляешь, сегодня как раз ровно шесть месяцев, как мы начали встречаться" Роджер молчит. Для Элен это слишком громкое молчание. Она думает: "Ой, зря я это сказала. Может, он чувствует себя обязанным... Он еще подумает, что я пытаюсь его связать... А он либо не хочет, либо не уверен..."

А Роджер думает: "Hи фига себе. Шесть месяцев."

Элен думает: "Да я сама не уверена что хочу что-то менять. Иногда мне самой хочется больше свободы, чтобы я могла подумать о том, к чему мы идем, и к чему придем... Может, лучше все оставить как есть? Хочу ли я сама замуж? Иметь детей? Жить вместе?"

А Роджер думает: "... так, значит, погоди... в феврале мы начали встречаться... как раз когда я взял машину в рассрочку... Hу-ка, сколько там километров набежало? Черт, масло давно пора было поменять!"

Элен думает: "Он расстроен. Это видно. Может, я неправильно поняла. Может, он ждет большего от наших отношений, больше доверительности, обязательств... Может, он это почувствовал даже раньше меня... Да, точно. Потому он и стесняется сказать о своих чувствах. Боится быть непонятым, получить отпор..."

А Роджер думает: "Hадо сказать, чтобы посмотрели коробку. Плевать что они говорят - она все-таки плохо переключается. Hечего валить на холодную погоду. Какая холодная погода?! Пять градусов мороза, а она заедает, как на самосвале! И этим грабителям я в прошлый раз уже заплатил $600 !"

Элен думает: "Он выглядит сердитым. И я не обижаюсь.
Я бы тоже разозлилась. Боже, я так виновата, зачем я все это на него свалила. И не могу ничем помочь.
Потому что сама не уверена."

А Роджер думает: "Они, наверное, скажут, что гарантия - всего 90 дней. Точно. Именно так и скажут, сволочи"

Элен думает: "Может, я слишком все идеализирую. Жду рыцаря на белом коне. Роджер отличный парень, мне с ним весело, он мне по-настоящему дорог, и кажется, я ему тоже дорога.
И сейчас ему плохо из-за моих самолюбивых детских фантазий!"

А Роджер думает: "Гарантия? Hу так я покажу им гарантию!
Я возьму их гарантию и засуну им в..."

- Роджер! - громко говорит Элен
- Что? - говорит Роджер, опомнившись.
- Пожалуйста, не мучайся так! - ее глаза наливаются слезами - Hаверное, мне не стоило... О Господи... - она падает на сиденье, рыдая.
- Что? - говорит Роджер
- Я такая дура! - всхлипывает Элен - Я знаю, что нет никакого рыцаря. Правда знаю! Это глупо. Hи рыцаря, ни коня.
- Коня? - не понимает Роджер
- Ты считаешь меня дурой?
- Hет...
- Это просто... Просто я... Мне нужно время...
15-минутная пауза, в течение которой Роджер пытается быстро, насколоко может, сообразить, что же все-таки ей сказать. Hаконец, так ничего и не придумав, он говорит:
- Да...
Элен придвигается к нему и берет за руку:
- О, Роджер, ты правда так думаешь?!
- Как?
- Hу, про время?
- А, - говорит Роджер, - конечно.
Элен поворачивает к нему лицо и долго смотрит ему в глаза, заставляя его мучаться в догадках, что же такое она еще скажет.
- Спасибо, Роджер - говорит она
- Hе за что - говорит он

Он довозит ее до дома, и она не спит до утра, комкая подушку,

а Роджер возвращается домой, открывает пиво, включает телевизор, и немедленно погружается в повтор теннисной партии между двумя чехами, о которых он никогда не слышал. Маленький голос внутри пытается сказать ему, что там, в машине, происходило нечто важное, но Роджер совершенно уверен, что все равно не сможет в этом разобраться, поэтому он решает не думать об этом. Примерно так же он относится к проблемам голодающих народов.

Hа следующий день Элен звонит своей ближайшей подруге,

может, даже двум, и они в течение шести часов обсуждают вчерашний разговор, многократно проигрывая ситуацию снова и снова, исследуя каждое слово и нюансы интонаций, принимая во внимание все возможные трактовки каждой фразы. Они будут и далее обсуждать это в течение многих недель, возможно месяцев, так и не приходя к какому-либо решению, и им это не будет надоедать.

А Рождер, однажды играя в бильярд, с общим его и Элен знакомым, между парой пива, зевнув, спросит: "Эй, Фред, у Элен когда-нибудь была лошадь?"

---

Меркантильные сучки

Иннокентий Абрамовский сидел в своем новом мраморном кресле на колесиках, инкрустированном индийскими бриллиантами величиной со страусиное яйцо. Он был известный в городе олигарх, глава мегакорпорации «Канализация-люкс», и в народе его по праву величали Королем Говна. Но сегодня Король был не в духе. Он звучно прихлебывал «Шато-де-херзнаетчто» и мрачно размышлял.

Подумать только, ему уже 45, а он так и не встретил Женщину Мечты! Десять лет назад от Иннокентия ушла жена, потому что он увлекся бизнесом, не уделял ей внимания и не удовлетворял орально. С тех пор на жизненном пути ему попадались одни только меркантильные сучки. На первый взгляд, это были красивые, милые, нежные девушки. Они смотрели олигарху в рот и никогда не перечили. Они всегда восхищались им и были готовы идти за ним хоть на край света. Они охотно бросали своих нищих мужей и любовников, стоило олигарху обратить на них взор. Они выполняли все его прихоти и отдавались самыми изощренными способами…

Но это была лишь видимость. В глубине души все эти лживые красотки мечтали об одном: развести Короля на подарки и поживиться за его счет. Сначала ты должен сводить ее в ресторан. Потом – подарить серьги с изумрудами. Затем – оплатить курс солярия и абонемент в фитнес-клуб… Иннокентия уже тошнило от всего этого. Он мечтал о женщине, которая полюбит его бесплатно, разглядит в нем кристальную душу и многогранную личность. Ради такой любви он был готов на все! И вдруг…

И вдруг в сад к олигарху зашла прекрасная девушка в нижнем белье. Он увидел ее в окно, и тут же выбежал из своего роскошного особняка. Незнакомка уже успела залезть в фонтан. Струи воды омывали ее упругое тело.

- Кто вы? – поразился Иннокентий

- Меня зовут Анна, - отвечала она. – Видите ли, сегодня очень жарко, а я долго гуляла вдоль Рублевского шоссе и испачкалась выхлопными газами автомобилей. Я хотела бы помыться в вашем чудесном фонтане, вы не против?

- Нет-нет! – замахал руками олигарх. – Я даже, пожалуй, присоединюсь к вам.

Он быстро скинул свою дизайнерскую одежду и прыгнул в фонтан. Девушка нежно улыбнулась ему, сняла трусы и принялась тщательно мыть промежность.

- Анна, вы так обворожительны! – прокричал Иннокентий сквозь шум водяных струй – Давайте пойдем в ресторан!

- Нет, спасибо, я не хочу есть, - отвечала Анна, приблизившись к нему. – Я хочу ебаться!

И она прильнула влажными губами к его половому органу…

Пели птицы.

Бурно кончив, возлюбленные вылезли из фонтана и насухо обтерлись листьями марроканской пальмы. Олигарх был на седьмом небе от счастья.

- Анна, ты так прекрасна! Хочешь, я подарю тебе серьги с изумрудами?

- Нет, спасибо, у меня нету дырок в ушах.

- Тогда давай я оплачу тебе курс солярия или абонемент в фитнес-клуб?

- Не надо, мне некогда тратить время на эту ерунду. Я хочу трахаться!

И к его половому органу прильнули ее влажные губы…

Птицы пели.

Через час Анна ушла от Иннокентия, оставив на прощанье лишь теплые воспоминания и домашний адрес. Ночью олигарх не спал. Он в волнении ворочался на своей 5-метровой кровати из непальской ёлки, инкрустированной гондурасским золотом. Мысли вихрем проносились в его лысой голове. Впервые в жизни он встретил такую чистую, бескорыстную девушку, да еще и столь страстную и пылкую! Кажется, его мечта сбылась. Но что делать дальше? Как удержать свою любовь? К утру решение созрело: он должен жениться на ней!

На следующий день Иннокентий отправил своего шофера Сидора по адресу, указанному Анной, с приказом во что бы то ни стало привезти невесту. Сидор отсутствовал долго, и олигарх успел крепко понервничать и истомиться ожиданием. Наконец, длинный лимузин, инкрустированный гваделупскими топазами, въехал в сад, и из него выбежала Анна. Она была еще прекрасней, чем накануне: растрепанная, пылающая. Ее пышная грудь бурно вздымалась, а чувственно приоткрытый рот сулил неземные наслаждения…

Но олигарх постарался взять себя в руки.
- Анна, я долго думал, и принял решение, - серьезно начал он. – Ты - Женщина моей мечты, и должна немедленно выйти за меня замуж и любить до гроба. Свадьбой займусь я и все устрою по высшему разряду. Я куплю обручальные кольца, инкрустированные…

- Подожди-ка, - перебила Анна. – Все это очень мило, но есть маленькая проблема. Проблема в том, что ты – толстый, некрасивый, самодовольный старикашка. И мне гораздо больше по душе твой шофер Сидор. У него и хуй потолще, и мозгов побольше.

- Ах ты, порочная аморальная тварь! – возмущенно возопил Иннокентий. – Да как ты смеешь?! Для тебя нет ничего святого. Неужели все, что тебе нужно – это толстый хуй и мозги!? А как же чувства, любовь? Неужели ты совсем не любишь… деньги?

- Очень люблю, - честно ответила Анна. – Но не в ущерб ебле!

Тут из лимузина вышел Сидор – высокий и мускулистый красавец. Он молча подошел к Анне, взял ее на руки и унес в голубую даль. Олигарх долго и тоскливо смотрел на полосатые трусы, выбившиеся из-под ее короткой юбки. Впервые в жизни он почувствовал, как любит… Любит своих меркантильных сучек.(с)

---

Еще один рассказ Андрея Ломачинского.

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учётными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно всё складывается - и химически, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.

На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я всё понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнёшь лекарства - обостриться "лучёвка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

По-моему самоубийство длинной в два года - самая глупая глупость!
(С) Ломачинский Андрей

---

О возрасте... души (с)

Говорят, что человеку столько лет, насколько он себя чувствует. Думаю, что с ощущением возраста внутри себя сталкивались все, в той или иной степени.

- Машенька, как ты выросла! Сколько тебе лет уже?
- Четыле.
- Дааа?! А я думал, что уже целых пять! Молодец, какая…

- Ну, Машка, ты совсем невеста! Сколько тебе уже?
- Шестнадцать…
- Да?! А я думал ты уже университет заканчиваешь… Ну все, пора тебя замуж выдавать, вон какая красавица выросла!

- Машенька! Ах, какая ты, красавица… Кто это с тобой? Ух ты, какая девочка чудесная…
- Дочь моя. Алена.
- Дочь? Твоя? Господи, как время бежит… Ты же совсем недавно сама такой же была…
Сколько тебе, Аленочка?
- Усэ тли.

- Машенька, умница какая. Как же ты прекрасно выглядишь. Глазам не верю. Аленка вон уже замуж выходит, а ты все как девочка…

- Машенька, кхе-кхе… Совсем я уже сдал… Как ты? Все молодеешь? Как внучки твои?
- Спасибо. Растут…

Жизнь почти прошла… Тело состарилось, спина согнулась, память забита множеством информации, разум набрался опыта, а душа… Душа плюет на тело, на опыт, на возраст, на негнущийся позвоночник… Душа молодая, ей жить хочется, ей веселиться хочется, ей бегать и летать охота. Хочется любви...

Душа не постарела…

Друзья, жду любые объяснения этому чуду в нас:
Почему тело стареет, а наше ощущение «Я» - нет?

---

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Продолжение.Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Потырено в дайрибесте, там тоже откуда-то стащено.

---

В последнее время я просто зачитываюсь рассказами Андрея Ломачинского. Это бывший судмедэксперт, если кто не знает - человек к которому правоохранители привозят трупы в отношении причины смерти которых есть какие-то сомнения. Задача судмедэксперта - установить причину смерти. То есть кроме того что человек должен быть хорошим медиком, он должен обладать проницательностью и умением моделировать ситуации по обрывкам из них.
Рассказы не для слабонервных, но оторваться трудно: истории печальны, но вызывают приступы буквально истерического смеха вкупе с выводом - с самыми яркими проявлениями человеческой глупости сталкиваются таки судмедэксперты, а не сисадмины . Наверное, это хорошо для любого произведения - не оставить читателя равнодушным. Во всяком случае его книга "Записки судмедэксперта" была проглочена за одну ночь. Ну а чтобы вы имели представление что это такое - опубликую один небольшой рассказ из нее.

ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ

В начале 80-х в войска стали поступать новые истребители МИГ-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет – вместо него между ногами летчика торчит РУС – ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой – под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет – я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя – это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета…

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы…

Но все же одно неприятное «но» оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья – жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко – городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало – забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит – некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару «приятных» новостей. Новость первая: второй ребенок – не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под «афганский» отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, – от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому – «да», ну, а подполковнику – соответственно «нет». Всё, что у них было, – оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, «Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся – никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена…».

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: «Все? Ну раз все, то тогда, прощай!» – и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день – всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел «осиротевших» жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник – в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: «До полета допускаю».

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: «Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет.» А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам «черного ящика» определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот «неразбиваемый» блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты «жизни» машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два «мигаря» на полосе стартуют как бегуны на эстафете – один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. «Горшки под хвостами» выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот «взломанного» звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. «Земля» довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной «потолочной точке» самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: «Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!». В ответ привычное: «Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю». Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный – ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно – очень уж характерный перелом получается – колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа – штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту «швабру» прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: «Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!». Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: «Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, – шаг вперед!» И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: «Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным – разойтись!» Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух «подопытных кроликов» и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со «шваброй», изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот «самолет», пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. «Держи, курсант, штурвал!» – курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. «А теперь расслабь руки!» – руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. «Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!» – палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. «А теперь, коллега, выходите из пике – ручку – вниз и на себя» – меняют угол наклона «швабры» и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла – вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий – следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна – удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным – слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.


======================================
Лучше подключить себе спутниковое телевидение в Киеве чем зависеть от кабельных операторов.
А по этой ссылке сервис-центр спутникового телевидения где всегда можно починить и настроить аппаратуру.

---

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

• ...Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
• ... Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
• ...Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
• ...Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
• ... У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
• ...Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
• ...Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
• ...Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
• ... Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

...Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
...Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
======================================
Удобный интернет аукцион под названием "Вот повезло".
У кого дома спутниковое телевидение - вот сайт на котором можно обновить ПО ресивера

---

о такте

"ПАПА"
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля
у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и
независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама –
что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это
получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, –
он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, –
я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у
нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил
подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось.
Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
-- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе голову не оторвал, – проговаривает парень
негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь
мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими
взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и
уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
(c) Win99n
======================================
Автоматическая регистрация сайта в каталогах. После регистрации вы получите приток новых посетителей и повышения вашего сайта в рейтингах, а также повышения тИц и ПР.
Интересный форум по спутниковому ТВ, по ссылке обсуждается ресивер Dr.HD F16.

---

прикрыли эту заразу и хорошо а напоследок повторюсь

История упёрта из инета, автор неизвестен но зацепило сильно. В своё время эта зараза когда-то изувечила мне 8 лет жизни - вот просто взять и вычеркнуть. Короче думайте сами. А выделенное офтопом - обо мне.

Пришлось мне побывать когда-то в селе Салтановка под Васильковым. Село как
село, ничем не примечательное. Днем...вымершее, вечером - пьяное, ночью -
темное.

Определили мы туда пять игровых автоматов. Поставили их в гастрономчик
единственный. Налоговики местные захотели сто гривен в месяц и - работай. Ни
документов, ни разрешений не требуется - ничего. Автоматы - старые, но в то
время на каждом шагу их еще не было, потому - экзотика.

- А що, можна гроши виграти? - спрашивает какой-то дед, зашедший в гастроном
за хлебом.
- Можно+Нужно! - я ковыряюсь возле розетки.
- А скильки ставити на нього треба? - дед явно заинтересован.
- Да чем больше поставишь, тем лучше! - мне весело. Я уверен, что уже
вечером автоматы оккупируют аборигены.
- И сыну своему расскажи, дед. Работать не надо, знай себе выигрывай, -
добавляет мой приятель.

Все, готово. Автоматы подключены. Устраиваем презентационную игру.

- Ну, кто хочет бесплатно поиграть? Ставлю по десять гривен каждому! - это я
в соседний бар-генделик захожу, фраер киевский.

Через две минуты на облупленных табуретках возле гривневысасывающих железяк
сидит компания.

- Красна! Ну, по-любому, красна! - парень с лицом Мао Цзэдуна подсказывает
товарищу, по какой клавише бить.

Я улыбаюсь. Мне ли не знать, что все эти угадывания - пустая трата времени.
В автомате стоит программа. Можешь все время в красную лупить, если он
должен тебе дать - даст. Но должен дать он - мне. Ибо программу установил я.
Лично. И очень доволен этим. Я прекрасно знаю, что сейчас пацаны выиграют. И
этот выигрыш засядет у них в голове. Они потом сто раз проиграют, а выигрыш
помнить будут. И рассказывать о нем будут, наивные

......Через несколько лет я буду сидеть на рулетке и проигрывать
колоссальную сумму. Заставлю все поле фишками. Неприкрытым останется только число
33. Закрываю глаза.
- Тридцать три, черное! - объявит крупье.

Я взорвусь бранью, начну кричать, что "все подстроено", зарекусь туда
приходить. И вернусь туда на следующее же утро+.....

- Куди! Куди ти лупиш! Придурок, ти кончений, - Мао ударил вне очереди.
И "не попал".

Приятели очень недовольны им. Он признает свою ошибку, супит брови, пыхтит.
Программа в автомате придумана с участием очень серьезных психологов.
Ориентирована она на самые неприятные качества человеческой натуры.
Доминирует жадность. "Я выиграл сто гривен. Но ведь можно еще десяточку
выиграть!"
Игрок спускается до восьмидесяти гривен. Сними, дурачок! Десять поставил -
восемьдесят выиграл. Нет. Если бы все было так просто - не было бы
многомиллионных вилл на берегу океана у владельцев казино. "У меня ведь БЫЛО
сто!" Да десять у тебя было, десять! "Нет, сто!" Ну, все спустил. Теперь
ведь нужно отыграться. И на следующий день приходит человек, вспоминая
ВЧЕРАШНИЕ сто. И так - до бесконечности+

- Короче! - один из игроков вскакивает. Оказывается, сидящий рядом с ним
случайно "прокрутил" по сотой ставке. Гривна ушла в небытие.
- Зроби мен гривню! - потерявший деньги взбешен.
- Васю, я не хотiв, - пытается оправдаться его товарищ.
- А мен похрен! Зроби менi гривню!

Дело пахнет дракой. Я вмешиваюсь:

- Не ссорьтесь, горячие салтановские парни. Что такое гривна? Да наплюй+
- Слухай, я його не просив н чого натискати! Хай зробить мен гривню!

Я достаю портмоне, вынимаю гривну, даю "потерпевшему". Обращаюсь к его
другу:

- Будь аккуратнее в следующий раз. Видишь, как твой друг расстроился.
- Це мой брат, - говорит "виновник" потери гривны.

Вот это номер. Из-за гривны чуть родному брату пачку не начистил! Что за
люди+

........Через пару лет я буду сидеть в Киеве за игровым столом казино. Меня
отвлечет близкий мне человек, и я не успею сделать ставку. И выпадет зеро. Я
ловил его с час. И из-за того что отвлекли проебал. И я начну орать матом на любимого человека. Из-за вонючих бумажек с водяными знаками+.....

Игроками благополучно спущены мои "презентационные" червонцы. Они лезут в
карманы.

- У мене вже тридцять було! От я мудак - чому не зняв?..
- А я до сотки дойшов, бляха-муха...

Я мысленно потираю руки. Все. Присели. Еще не плотно, но это первый шаг.
Воспоминания о том, что было, но "не снял"

........Спустя пару лет я в один вечер выиграю и потом спущу обратно пятьдесят тысяч долларов. И буду их отыгрывать неделю. И попаду еще в шестьдесят. И каждый раз, переступая порог казино, буду вспоминать о "вчерашних пятидесяти"........

Проходит месяц. Когда я пересчитываю кассы с автоматов, у меня глаза на лоб
лезут.

- Где они столько зарабатывают, чтобы столько проигрывать? - спрашиваю я у
девушки-продавщицы, которую мы назначили маркером на автоматы.
- Да где?.. Где-то+ - грустно как-то говорит она.

Позже я узнаю, что ее парень проиграл на наших автоматах акции местной
птицефабрики. Он украл их у матери и продал. А потом он наиграет "в кредит"
на многие тысячи. Мы приедем к нему домой. Нас встретит его мать. Усталая
женщина с лицом старухи.

- Он мне не сын. Делайте с ним, что хотите+

И делали, что хотели. Только денег так и не получили.

- Может, грохнем его? - предлагает один из моих "подельников". Самый смелый
на словах и самый подлый и трусливый на деле.

Спустя несколько лет он "кинет" собственную мать на квартиру.

- Ты "грохать" будешь? - интересуюсь я.

Блин, о чем люди думают? Проиграть чужие деньги и прятаться, как крыса.

.....Через пять лет я буду заходить в парадное, созваниваясь с соседом.
"Выгляни, понюхай - на этаже никого нет?" Меня будут караулить с шести утра
до двенадцати ночи. Домой соваться побоятся, а под парадным устроят
настоящее дежурство. В две смены....

Мы делим автоматные кассы. Все на проценте. Все довольны. Денег больше, чем
мы ожидали.

- Слушай, ведь есть же уроды, готовые друг другу горло перегрызть за долю? -
спрашивает меня, приобняв за плечи, мой друг.
- Есть. Я слышал. Точно - уроды. - отвечаю я.

......Через два года мы откроем большую точку игровых автоматов в Киеве. И, не
поделив денег, станем кровными врагами. Будем всерьез вынашивать планы
убийства друг друга. А еще через год мой друг умрет от рака. И я произнесу мерзкую
фразу, услыхав о его смерти.......

Сегодня я шел в подземном переходе на станции метро "Театральная". И увидел
знакомое лицо. "Лицо" курило и материлось.

- Привет, помнишь меня? - подошел я к парню.
- Kолян! Як життя? - узнал, значит.

Это тот самый парень, который орал на своего родного брата за гривну много
лет назад.

- Хорошо, как у тебя?
- Прикинь, програв! - парень показывает пальцем в сторону вывески
"Метро-Джекпот".
- Много? - спрашиваю я, заранее зная ответ.
- Все! Не позичиш мен ? Я зараз отыграюсь... Автомат припакованный! Выручай,
Kолян... - с собачьей преданностью - в глаза.
- Нет. Не выручу.

Я смотрю на грязные джинсы паренька, на его порванные кроссовки.

- Ты что в Киеве делаешь?
- Да так... Заехал...
- Как брат? - интересуюсь я.
- Убили брата. В в карты начал играть, малютинские його убили за долг...
Толян, виручай! Отыграемся...

Мне невыносимо больно. Я понимаю, что, не появись я тогда в их селе со
своими автоматами, они, при желании, нашли бы, где на них "подсесть". Но
чувствую себя виновным. Виновным в смерти брата этого пацана. Виновным в
том, что он сейчас выпрашивает у меня деньги. Виновным в том, что жизнь у
этого парня поломана. Я знаю, чем все закончится. И потому чувствую себя
безоговорочно виновным.

- Слушай, Вася, давай ты подъедешь по этому адресу, - протягиваю пацану
визитку, - я не играю уже давным-давно. Это - путь к могиле, понимаешь? Ты
гробишь себя.

Парень недоверчиво смотрит на меня:

- Не играешь? А ти играл?
- Да. Но не в этом дело. Эти клацанья по кнопкам не стоят того
- Толян, дай грошей, а?

Я протягиваю парню визитку и ухожу. Я раздавлен. Мог ли я думать много лет
назад, что причиню зло абсолютно неизвестным мне людям? Да мне начхать тогда
было! И теперь я ухожу, втянув голову в плечи. Чтобы не слышать голоса этого
Васи. Чтобы заняться своими делами и поскорее попытаться забыть об этом
пареньке и его брате. Да только получится ли - забыть?

Кто интересуется спутниковым ТВ - интересный форум по теме а также обсуждают ресивер Dr.HD F16.

---

Давным-давно на планете Марс жили мужчины. Они были трудолюбивы, честны, справедливы и создали на Марсе высокоразвитую цивилизацию. Целый день они работали, а вечерами уединялись в своих пещерах. Иногда одному из мужчин становилось плохо, и он надолго оставался в своей пещере. И никому и в голову не могло прийти войти туда и побеспокоить его, потому что все знали – пройдет время, и все наладится само собой. Тогда он выйдет из пещеры и снова примется за повседневные дела. Так жили мужчины на планете Марс, и им нравилась такая жизнь.

В миллионах километров от Марса была планета Венера, и населяли эту планету женщины. Они жили дружно и спокойно. Вечерами собирались вместе и пели протяжные песни на венерианском языке. Иногда кому-то из женщин становилось плохо. И тогда другие женщины приходили к ней домой - они сидели вместе, разговаривали, пели, и через некоторое время ей становилось легче. Так жили женщины на планете Венера, и им нравилась такая жизнь.

Однажды цивилизация Марса достигла такого уровня, что мужчины смогли построить звездолет, и несколько десятков жителей Марса отправились на нем в космос. Они летели очень долго, и через какое-то время одна из звезд превратилась сначала в пятно, потом шарик, и, наконец, в планету. Это была Венера. Когда мужчины приземлились, вернее привенерились - они увидели, что планета заселена разумными существами, и попытались установить контакт. Женщины сразу понравились мужчинам, очень понравились. Женщины же, наоборот, отнеслись к незваным гостям настороженно, и некоторое время держали дистанцию. Но прошло какое-то время и все наладилось.

Оказалось, что двум цивилизациям есть чем поделиться друг с другом. Часть мужчин осталось на Венере, а часть женщин полетела на Марс. Мужчины вырыли на Венере свои пещеры и стали жить там, а когда кому-то из них становилось плохо, он уединялся в своей пещере. Это показалось женщинам очень странным, но они понимали, что мужчины прилетели с другой планеты, а на каждой планете свои обычаи и законы, которые надо принимать и уважать. Мужчинам тоже были непонятны многие поступки женщин, а их поведение казалось странным, неправильным и нелогичным. Но мужчины знали, что у жителей разных планет свои законы и если ты не можешь их понять, то надо их просто принимать. Руководствуясь этим знанием, они жили мирно и счастливо.

И вот однажды, мужчины и женщины решили построить большой звездолет и отправиться в космос. К экспедиции долго готовились, и когда звездолет наконец стартовал, на борту было очень много мужчин и женщин. Но как только они оказались космосе, они потерялись. Проблуждав некоторое время, они наткнулись на неизвестную планету голубого цвета. Из космоса она выглядела настолько красивой, что мужчины и женщины решили ее исследовать.

Эта планета оказалась настоящим раем - никакого сравнения с холодным Марсом или жаркой Венерой. Здесь была ярко-зеленая растительность, голубое небо и удивительный океан. Реки были полны рыбы, леса – птиц и животных. Они никогда бы и не подумали, что во Вселенной существует такое чудо. Планета настолько им понравилась, что они решили остаться. А через некоторое время все мужчины с Марса и все женщины с Венеры переселились на эту планету, которую они решили назвать Земля.

Долгое время мужчины и женщины жили счастливо и мирно, как и раньше. Но проходили годы, сменялись поколения, и постепенно люди стали забывать, что их предки были жителями разных планет. Мужчины не понимали женщин, а женщины не понимали мужчин. Они пытались переделать друг друга, создавали множество законов и правил, считая их единственно верными. Гармония и мир покинули землю, начались войны, горели города, в огне которых погибали мужчины и женщины. Наступила эпоха хаоса.

Так и продолжается до сих пор. Но если люди вспомнят, что мы жители разных планет, живущих по своим законам. И если мы не можем понять законы другой планеты, то их можно принимать и уважать, то мир станет совсем другим.

---

Вмешательство недопустимо или готам посвящается....

Господин министр!
Просторный кабинет был обставлен явно без оглядки на финансы. Резные панели на стенах, дорогие ковры, добротная мебель множество цветов, наконец красноречиво говорили об этом. Вокруг огромного овального стола сегодня собралось немало людей. Все это начальники отделов очень, ну очень секретной Американской государственной организации. Такой секретной, что упоминать здесь ее название не представляется возможным.
- Да, Джастин. – ответил сидящий во главе стола мужчина.
- Старший аналитического отдела Джастин Норд – представился вставая сухощавый человек на вид лет сорока, сорока пяти. - тревожные новости от аналитического отдела.
Человек во главе стола слегка приподнял бровь.
- Это может показаться абсурдным… видно было что ему немного не по себе. Но Америке угрожает опасность.
По кабинету пробежал шепоток, пара смешков.
- Позвольте объяснить. Наш отдел возобновил закрытую со времен холодной войны программу. Задействованные в ней люди анализировали живопись, литературу, музыку… да культуру в целом разных стран. Предполагалось что по итогам этого анализа можно будет понять общую направленность общества. Стремления, мечты. Выделить те направления. в которых пойдет дальнейшее развитие. И в итоге предсказать дальнейшие шаги. Политику. На данный момент прогнозы данные программой оправдались на 80 процентов, к сожалению, через слишком длительное время.
- Ну, не такое уж и длительное, мне кажется – возразил министр.
- Тем не менее этого хватило, чтобы программу посчитали не оправдавшейся и закрыли.
- Ну, теперь аналитический отдел спохватился и возобновил программу, как я понимаю. И что же такого они нам нагадали?
- Проанализировав культуру большинства стран мы выяснили, что Европа стоит сейчас на пороге экономического подъема. Своего рода золотого периода. Ожидается подъем культуры, а вслед и подъем экономики. Возможен правда или точнее сказать неизбежен ряд потрясений, беспорядков. Но это неизменная составляющая периода, когда меняются ценности и интересы. И культура стран Европы по направленности совпадает с культурой.. России. То есть предполагается, что там тоже будет нечто вроде этапа возрождения. И видимо Европа окажется в этом России помощником вплоть до объединения усилий. Эти страны, господин министр, не более чем через 50 лет уже начнут активное сотрудничество, настолько плотное, что в результате интерес к Америке как партнеру упадет. Притом вплоть до критической отметки. Ведь анализ культуры нашей стороны показал что наша страна идет вразрез с общими интересами.
- А вы сами-то верите в эти прогнозы? Честно говоря я ожидал от вас чего-то подобного… но все равно удивлен что эта шаманская программа так вас беспокоит. Впрочем. Что мы можем предпринять?
- Другие отделы тоже заинтересовались этими исследованиями. В принципе изучив материалы, множество светлых умов нашей организации предложили различные пути решения проблемы.
- И…
- Ну, вообще-то лидирует предложение пересмотреть общий курс страны. Пересмотреть интересы. Общественные и страны в целом. Если поработать над образовательной системой, дать ход ….
- Стоп. Стоп. Стоп… Я еще не настолько ополоумел чтобы из-за гадания на кофейной гуще проводить такие масштабные реформы. К тому же меня настораживает ваше отношение к пути нашей страны. Я думал здесь собрались люди, свято верящие в свою родину. В то, что мы делаем.
- Я так и думал. - упрек Джастин оставил без внимания – поэтому подобрал еще один весьма интересный вариант решения проблемы. Это HAARP.
- Это та станция, что способна воздействовать на ионосферу, если я не ошибаюсь?
- Именно. На случай если кто не в курсе поясню. HAARP – это изначально проект по изучению свечения высоких слоев атмосферы. Однако данный аппарат имеет гораздо более широкие возможности. Если быть кратким, то он может не только снимать показания с этих слоев, но и воздействовать на них. В общем-то это гигантский излучатель из 360 антенн, способный с высокой точностью прогревать ионосферу. Если правильно воздействовать на нее, то есть возможность на достаточно обширной территории вызвать легкое недомогание у людей. В частности подавленное состояние, головные боли. Наш отдел считает, что подобное воздействие на Россию может сбить ее с намеченного курса. И шансов засечь это воздействие практически нет. К тому же предлагается легкое воздействие, для понижения вероятности именно культурного развития. Если Россия не станет сотрудничать со странами Европы опасность для Америки практически пропадает… К таму же мы ничего не теряем. На сколько мне известно военные давно подают запросы на тест установки…
- Что ж… я выношу этот вопрос на голосование.
Экран телевизора по которому идут помехи. Слышно характерное шипение. Иногда сквозь этот звук пробиваются отдельные голоса, но тут же пропадают.
- Да заводись же ты, чертова железяка! сверху по коробке телевизора несколько раз ударяет рука. Экран мерцает на нем появляется картинка. Очередное Американское шоу.
Боб Беннингтон – полный человек всем своим видом соответствующий американскому образцу чернорабочего с бутылкой пива немного вразвалку отходит от телевизора и заваливаться в кресло. Несколько щелчков пульта. Реклама. Мыльный сериал. Какой-то репортаж. Мелькание каналов приостанавливается.
На экране съемка выставки.
- Очень необычные картины… - слышится голос диктора сквозь легкие помехи. По экрану иногда проскакивает рябь. – ….художники из России. Что привело к столь резкому увеличению интереса к кельтским узорам, мрачным готическим темам картин непонятно, но это действительно удивительные картины. В который раз Этот ставший столь популярным в России стиль привлекает к себе внимание мировой общественности.
- Что за чертовщина – рука вновь тянется к пульту – рисуют всякую муть, а людям нравится. Канал переключается. Новости.
- По непонятным причинам возросло количество людей страдающих мигренью, бессонницей на территории России. Ученые вынесли предположение, что это связано с солнечной активностью….
На заднем плане звучат мощные но мелодичные аккорды явно готической композиции. На стенах комнаты то и дело вздрагивают отблески вспыхнувших факелов и блики прожекторов. Молодая группа в характерных кожаных куртках с подбеленными косметикой лицами и подкрашенными в алое губами отдыхает после представления.
- Черт, на меня будто что-то накатывает. – это девушка, видимо солистка, лицо у нее уставшее, а синяки под глазами не в силах скрыть даже косметика – это даже пугает. Я уже около месяца толком не сплю. Голова постоянно болит. Но последнее время в голове будто сама звучит эта музыка. Рождаются тексты. И черт, смотри - девушка кивает на окошко выходящее в зал. Там бушует как штормовое море толпа фанатов. Девушка встает и подходит к окну задумчиво глядя в зал. – И им она нравится…
- Не у тебя одной Кэт…
- Что?! – девушка кажется задумалась.
- Не ты одна. И бессонница. И головная боль. Посмотри новости. Оно подавляет людей. Много людей. Но будто что-то тянет их творить, создавать. Не смотря ни на что. Взляни на подполье. Посмотри какие представления стали давать на концертах «только для своих». Ты видела какие стихи сейчас пишет молодежь? А картины. Смотрела репортаж о последних выставках? Что-то происходит. Что-то странное и страшное. Люди вкладывают в искусство свое состояние. Свои бессонные ночи. Свою депрессию. А мир, застыв в удивлении взирает на это. А знаешь почему?
- Почему? – почему-то шепотом откликается Кэт.
- Потому, что это тоже чувства. Это тоже эмоции и переживания. Это не менее интересно чем любовь. Понимаешь. Смерть, жизнь. По моему людям одинаково приятно и то и другое. Сейчас мы в центре внимания. Посмотри в окошко. Одно меня беспокоит…
- Что?
- Да не приведет это ни к чему хорошему. Это отражение мыслей. Посмотри чем дышит наш город. Какую музыку люди слушают, какую одежду одевают… и мысли у людей такие. Куда сейчас шагаем? Только время покажет…
- Господин министр!
- Да, Джастин, какие у нас новости?
- Господин министр. Задействованная нами программа дала совершенно неожиданные результаты. В отличие от наших предположений культурная деятельность на территории России пошла на спад только первые пол года. Сейчас ее культура претерпела совершенно необычные изменения. Картины. Музыка. Все это наполнено мрачным настроением и в то же время по своему красиво. Сейчас все внимание на нее. Господин министр…. что-то случилось? Господин министр…
- Джастин…
- Да.
- Вы же не можете предсказать действия России теперь.. правда?
- Ну вообще то мы исходя…
- Так можете?
- Ну.. в общем нет. Отдел впервые сталкивается с таким.
- Джастин… я только что подумал… черт! прекратить программу немедленно. Отключить излучатели.

На дорогом ковре кабинета начинает проступать горящий мертвенным силуэт пентаграммы. Пламя от нее медленно поднимается вверх заполняя помещение странным сиянием. Слышен неясный гул.
- Поздно….

Новое оружие России уже нанесло свой смертельный удар, освобождая страну от вмешательства.

(с)пёрто уже не помню где

---

Странные закономерности жизни - у тех, кто больше всего на свете мечтает о ребёнке никак не получается забеременеть: тесты на совместимость, бесконечное лечение, годами, и ЭКО делают, и усыновляют, а те, кому дети совсем не нужны - залетают в считанные секунды. В чём секрет?

---

новым ПЧ

Ребята, вас здесь так много появилось, пока я сюда не заходил, вы хоть напишите кто вы, что вас заинтересовало, а? Мне же интересно кто и зачем это все читает)

---

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалил его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.
И вообще... мы - обычные люди, которые не могут открыть свою душу...